MÉXICO -- Las porras le cantan chiquitibum al Señor Balón...
Saludos a todos. El Señor Balón regresa a las conferencias de prensa después de un año sabático para cuidar a su baloncito hijo, y admitirá algunas preguntas de sumo desinterés deportivo.
-- Buenas tardes señor don Balón. Somos unos simples y pacíficos aficionados que el otro día fuimos a un partido de las superpoderosísimas Águilas del América que ni prometía tanto porque iban contra Toros Neza, y estábamos sentados sin hacerle daño a nadie cuando los hijos de %&$/(& de los de junto nos miraron feo, pero nosotros no empezamos, se lo juro.
-- Mmmm no lo creo, yo los ví en la tele echando tubo
-- No señor, ese era otro canal...
-- Eh, digo, sí, sí los vi agarrándose a tubazos entre ustedes mismos, ¿qué no se pueden estar quietos?
-- Señor, lo que queremos pedirle es que le diga a nuestro amadisisisísimo equipo que nos de chance de entrar porque nosotros no hicimos nada, sólo nos estábamos defendiendo. Ellos dicen que somos muy conflictivos, que nos peleamos y que no nos aguantamos ni entre nosotros pero eso no es cierto, somos armoniosos como una canción de Skrillex.
-- Está fácil: primero juntan su lanita, hacen fila y compran sus boletos, yo diría que hoy. Luego el sábado se bañan, se ponen guapos, se van al Azteca, dan sus boletos a la entrada y se acomodan en su butaca, ven el partido y si cae algún gol en vez de gritar "¡ora sí hijos de su /%$&%( ya se les apareció el diablo!" gritan "¡GOOOOOL!", acaba y se van, nadie de la directiva se va a dar cuenta de que fueron.
-- Disculpe señor Balón. Somos un equipo por el que nadie daba ya tres pesos... bueno, nuestra directiva sigue sin darnos ni uno... El chiste es que éramos muy malos y estamos en problemas de descenso pero nos pusimos las pilas, edá, y se nos hace que ya la libramos. La afición nos quiere mucho, somos el equipo más querido de Guadalajara, pero es que nomás no nos pagan y ocupamos un dinerito porque ya una vez los de Hacienda nos quitaron el camión del equipo y no nos dieron ni transvales para movernos. ¿Será que usted pueda decirle a la directiva QUE YA NOS PAGUEN?
-- Ah zorritos, ustedes me caen bien, no ganan pero cómo me divierten. De decirle a la directiva sí puedo decirle, de hecho, toda la afición se ha cansado de decirle que YA LES PAGUEN pero nomás no oyen. Realmente no sé qué aconsejarles. Ya intentaron perdiendo y nos les cubren el sueldo, ya intentaron ganando ¡y tampoco! Me temo que tendrán que hacer un calendario sexy para ganar dinero... o cambiar de equipo.
-- ¡Puooooo!
-- ¿Qué?
-- Señor, un gusto verlo. No me conoce pero soy el Capitán Pollo, el Pollo Briseño para servirle, vengo con los zorritos pero estaba concentrado con el Tri Sub-20 estos días y sólo vengo a presumirle que le dimos una goleada a Jamaica el miércoles en el premundial ¡y clasificamos! ¡Nos vamos al mundial, nos vamos al mundial!
-- ¡¡Felicidades!!, jugadores como tú y todas las fuerzas básicas del Tri hacen renacer mi esperanza en el futbol mexicano, los veo en junio.
El Señor Balón agradece su asistencia y la lectura, y les recuerda que acepta donaciones en especie de tacos al vapor en su twitter @senorbalon.